I fucking hate myself.
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Cleopatra

"But I was late for this, late for that, late for the love of my life
And when I die alone, when I die alone, when I die I'll be on time..."
                                                                                      --- Cleopatra, Lumineers.

Hoy salí. Quise salir de mi arresto domiciliario voluntariamente forzoso. En estos tiempos me he sentido asustada, más que sola y direccionada a morir sola. Soltera. Marchita. Sin un empleo que me permita alcanzar mis metas. Lamentablmente el dinero lo es todo en la vida, y lamentablemente tampoco tengo el cuerpo, la inteligencia o el carisma para encontrar un buen partido. No sería tampoco una buena trophy wife. Fuck my life.

Mientras llegué al café, casi todo estaba reservado. Había mesas con mucha gente, todos las personas que salieron con sus amigos, en bola. Al inicio la mesera me delegó a una mesa del rincón en el segundo piso, pero después me acomodó en la barra.

Pedí una cerveza y unas papas. No debo comerlas, pero ya fracasé en mi pérdida de peso, así que qué más da. Bebí mi cerveza mientras vi a las personas contentas cantar y celebrar y abrazarse y hasta declarase amor. Yo mientras hablaba con un amigo por messenger, preguntándole cosas sobre ansiedad social y autismo, pero me ganó el sentimiento y empecé a llorar. Me dio pena y coraje llorar, no era algo que quería hacer pero era algo que no podía evitar. De cualquier forma, estaba preparada para decir que era una alergia, si alguien me preguntaba si algo tenía. Pero obvio, nadie iba a preguntar. Después de mi cerveza, me quise animar a cantar una canción, pero supongo que entregué el papelito muy tarde, aunque el DJ lo hizo bolita cuando lo recibió. Me cansé de esperar y me fui. El clima estaba frío, y a pesar del calor humano, empezaba a temblar y a tener escalofríos.


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You and I

Where did you come from, where did I go?
You and I, walking the mile now, need you to know
You and I...
When I try to leave you, you won't go
This is a love song nobody knows

You and I!
Hate the way you make me feel I need you
Hate the way it's only ever you and I
Can't escape, you always steal my shadow
Give it back, give it back, give it back!

Give me a reason, you're twisting the knife
You and I
Said I believed you, so what if I lied?
You and I
And you know I need you, but I don't know why.
Just walk away now,
Save the goodbye.

You and I!
Hate the way you make me feel I need you
Hate the way it's only ever you and I
Can't escape, you always steal my shadow
Give it back, give it back, give it back!

You're talking to me now when I'm the only one here
So who the hell am I talking to?
Tell me, tell me, tell me who are you...

You and I!
Hate the way you make me feel I need you
Hate the way it's only ever you and I
Can't escape, you always steal my shadow
Give it back, give it back, give it back!

Frustración...

No encuentro la salida entre tanta mierda...
Vivo con miedo. Miedo de ti, de mí, del dinero, de mi peso, de mi futuro, del futuro de mi país, de mi soledad.... del abandono, de las endermedades, de mi fracaso... y... no tengo en quien confiar...

TENGO TANTO MIEDO DE TODO Y YA NO PUEDO MÁS.

Cada vez veo más oscuro todo...
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Happy New Year~

Vaya forma de iniciar el año, con semejante realización.
Me siento abrumada por todo. Todo sube, el gas, la luz, el dolar... pero no el salario. No sé cómo "los adultos" lograron acostumbrarse o adaptarse, pues es imposible pensar que estas devaluaciones y encarecimientos de nuestras necesidades básicas  sea algo de apenas este año, o el pasado. Son de toda una vida, desde que se inventaron los gobiernos.

También, la realización de que moriré sola cada vez pesa más. No es que intente hacer drama o me esté tirando al suelo para que alguien me recoja, pero es la verdad. Es una realización. Creo que olvidé (o nunca aprendí) lo que es estar en una relación. Quizá me volví demasiado egoísta, como un mecanismo de defensa para evitar sentir que me dan menos de lo que yo invierto. O quizá poner un límite dentro de la cercanía para evitar sentir de más. Otro mecanismo de defensa para evitar ponerme en una situación vulnerable, para que no lleguen a mí; para que al momento de su partida, no me duela. No invertir mis sentimientos desde el inicio para evitar la traición o el fracaso.

Cada vez más todas estas cosas me abruman tanto, que cada vez es más seguido el pensar que es mejor terminar todo de una vez.
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